Beto Oliva

20/1/2012

2012-01-20T15:03:00.000-06:00

5/01/2012

2012-01-05T15:50:00.003-06:00

27/12/2011

2011-12-27T12:28:00.002-06:00

Contra el dolor:

8/12/2011

2011-12-08T18:32:00.001-06:00

7/12/2011

2011-12-07T10:54:00.001-06:00

Remi Stimpy:

9/11/2011

2011-11-09T15:16:00.001-06:00

9/11/2011

2011-11-09T14:51:00.000-06:00

3/11/2011

2011-11-03T16:32:00.006-06:00

Estos monos aparecen en edición octubre-noviembre de la revista Picnic.

26/10/2011

2011-10-26T17:27:00.003-05:00

La Mole de Olla

5/10/2011

2011-10-05T20:58:00.000-05:00

Capulinapp

17/9/2011

2011-09-17T08:59:00.002-05:00

1/8/2011

2011-08-01T16:23:00.003-05:00

Este monito sale en la edición agosto-septiembre de la revista Picnic. Idea: Sof, monos: Beto.

25/7/2011

2011-07-25T04:05:00.002-05:00

Este se le ocurrió a Sof

14/6/2011

2011-06-14T19:05:00.001-05:00

8/6/2011

2011-06-08T14:10:00.003-05:00

He tenido esta pesadilla recurrente:

2/6/2011

2011-06-02T18:23:00.004-05:00

Este monito aparecerá en la edición junio-julio de la revista Picnic.

25/5/2011

2011-05-25T05:37:00.002-05:00

15/5/2011

2011-05-15T13:13:00.002-05:00

20/4/2011

2011-04-20T21:09:00.003-05:00

Este cartón es de abril de 2008, lo hicimos Gabriel Rodríguez y yo para un periódico.

2/4/2011

2011-04-02T19:31:00.002-06:00

Este monito sale en la edición abril-mayo de la revista Picnic.

30/3/2011

2011-03-30T13:28:00.002-06:00

Propongo el siguiente centro de espectáculos ubicado al poniente del DF. Sería más o menos a la altura de Periférico y Legaria y tendría su propia estación del metro.

23/2/2011

2011-02-23T11:39:00.001-06:00

16/2/2011

2011-02-16T10:56:00.000-06:00

Photochopeadito:

15/2/2011

2011-02-15T01:28:00.002-06:00

14/2/2011

2011-02-14T03:21:00.003-06:00

10/2/2011

2011-02-10T16:14:00.002-06:00

Este monito sale en la edición febrero-marzo de la revista Picnic. El tema es "Guerreros".

3/2/2011

2011-02-03T19:02:00.002-06:00

3/2/2011

2011-02-03T15:36:00.003-06:00

Este monito sale en la edición enero-febrero de La Tempestad.

2/1/2011

2011-01-02T02:17:00.002-06:00

13/12/2010

2010-12-13T19:10:00.004-06:00

Este monito sale en la edición diciembre-enero de la revista Picnic.

10/12/2010

2010-12-10T18:50:00.003-06:00

7/12/2010

2010-12-07T21:24:00.002-06:00

3/12/2010

2010-12-03T03:04:00.003-06:00

Blanca Nieves y los siete nanos

28/10/2010

2010-10-28T01:55:00.002-05:00

Disponible también en inglés:

11/10/2010

2010-10-11T01:48:00.003-05:00

Este monigote aparece en la edición octubre-noviembre de Picnic. Recomiendo adquirirla, este número está de locos y trae lentecitos en 3D.

13/09/10

2010-09-13T14:15:00.003-05:00

(Este mono salió en la edición agosto-septiembre de PICNIC)

11/03/10

2010-03-11T21:53:00.000-06:00

10/03/10

2010-03-10T00:18:00.002-06:00

04/03/10

2010-03-04T20:43:00.002-06:00

25/02/10

2010-02-25T16:02:00.006-06:00

07/12/09

2009-12-07T01:33:00.001-06:00

02/12/09

2009-12-02T09:03:00.001-06:00

23/11/09

2009-11-23T02:03:00.001-06:00

17/11/09

2009-11-17T02:44:00.004-06:00

06/11/09

2009-11-06T00:43:00.002-06:00

03/09/09

2009-09-03T08:27:00.003-05:00

01/09/09

2009-09-01T00:42:00.003-05:00

19/06/09

2009-06-19T01:44:00.002-05:00

02/06/09

2009-06-02T08:10:00.002-05:00

27/05/09

2009-05-27T01:02:00.004-05:00

Impresionante foto del Atlantis reparando el telescopio espacial Hubble:

25/05/09

2009-05-25T01:18:00.002-05:00

18/05/09

2009-05-18T11:34:00.003-05:00

Esta es una tira viejita. La hicimos Gabriel Rodríguez y un servidor hace más de un año, en una dupla llamada Dos de Suadero.

03/05/09

2009-05-03T01:42:00.001-05:00

28/04/09

2009-04-28T10:42:00.005-05:00

24/04/09

2009-04-25T21:25:00.002-05:00

04/04/09

2009-04-04T11:48:00.003-06:00

23/03/09

2009-03-23T02:27:00.002-06:00

23/01/09

2009-01-23T00:53:00.003-06:00

19/01/09

2009-01-19T22:25:00.008-06:00

El calendario de enero, algo atrasado. Descargar aquí.

Febrero llegará puntual.

02/01/09

2009-01-02T02:49:00.004-06:00

26/11/08

2008-11-26T08:21:00.003-06:00

15/10/08

2008-10-15T01:24:00.003-05:00

06/10/08

2008-10-06T02:46:00.002-05:00

Facebook

2008-09-29T00:23:00.000-05:00

Genio

2008-09-23T00:42:00.001-05:00

Plaza Satélite

2008-09-18T04:55:00.006-05:00

Y a dónde vamos a llegar, si nadamás en el DF circulan más coches que en Tokio o en Nueva York.

Atractivos naturales

2008-03-20T14:52:00.004-06:00

No sé qué haya exactamente en Campeche, pero el filtro de internet de la oficina me ofrece pistas.

Quiero ir.

Chairo

2008-03-14T10:54:00.004-06:00

En la compu que estoy usando ahora en la oficina alguien dejó instalado un anti virus bien chairo, qué pedo.

2008-01-27T23:11:00.000-06:00

Pedro el Gigante

2008-01-25T20:32:00.000-06:00

Logotipos famosos rediseñados en Web 2.0

2008-01-25T13:15:00.000-06:00

Pronto todo será 2.0 o beta o algo parecido. Así estará el bisne en todo el mundo, acostúmbrense.

Y pues.... me incorporo al 2.0, ¿ah? ¿ah? (levantado de cejas) aquí está: el soybeto beta

Sobre las imágenes: Los usuarios de los foros de YayHooray rediseñaron logos de grandes empresas en formato Web 2.0. Muchas se encuentran también en este sitio.

El Libro Policiaco

2008-01-05T06:12:00.000-06:00

No. 1267. El Negocio del Placer

Un gordito contacta en soybeto.blogspot.com una "casa de placer". Acude gustosamente en busca de sexo y termina hallando una mujer muerta en una de las habitaciones.

La policía del Golden Gate Police Division usará todos sus recursos para resolver el caso. Incluye al policía del nombre chistoso, Ted Bear.

El libro puede tardar unos segundos en cargar...

Siga haciendo como que trabaja

2007-11-16T17:37:00.000-06:00

Más buenas noticias para el oficinista ocioso que no desea ser descubierto:

FakeProgressBar: Muestra una barra de progreso en su pantalla, pero sólo usted y yo sabemos que ¡en realidad no está procesando nada! La barra se llenará una y otra y otra vez durante horas, hasta que usted cierre la ventana o se ponga a trabajar.

- ¿Qué está haciendo, Oliva?
- Nada, jefe. Actualizando archivos del servidor y escribiendo en Word:

- Y.... jefe, le agradecería que ya no me dijera Oliva, ahora soy el hazmerreír de los blogueros.

Bájese la FakeProgressBar desde Digital Volcano.

Haga como que trabaja cuando se acerque el jefe

2007-11-12T13:45:00.000-06:00

Qué embarazoso es cuando uno se está tomando el café matutino, revisando sus páginas favoritas de la internet y llega el jefe a ver cómo van las cosas. Peor aún cuando uno trata de minimizar sus páginas y la computadora nomás no responde.

Aquí un truco valioso. WorkFriendly.net, que simula la interfaz de Word mientras nos hace navegar una versión de texto simplificada de cualquier página web. En otras palabras: haga como que trabaja en un archivo de Word mientras está revisando sus páginas cochinotas en internet.

Es muy sencillo, en la página principal de WorkFriendly escriba o pegue la dirección de cualquier página.

Por ejemplo, uno no puede andar leyendo en la oficina cualquier página que no tenga que ver con el trabajo:

Pero si uso WorkFriendly, chequen cómo se ve:

Una instantánea de mi escritorio, el jefe llega y dice "Oh, no le interrumpo Oliva, siga trabajando".

2007-11-03T02:30:00.000-06:00

Colección de letreros restrictivos

2007-10-25T03:30:00.001-05:00

Entremos en nostalgias. Algunos de estos letreros aún los recordarán, aún los verán en su miscelánea de la esquina, otros son más nuevos.

El mero mero letrero de los microbuses:

Ahora bien, la sociedad demanda cambios en esas viejas ilustraciones. Para qué empeñarse en usar caricaturas de hace 40 años, cuando los ríspidos tiempos políticos nos regalan al tradicional Amlito:

Gracias a su dedo pulgar en posición de señalado/diciendo "bien", el Amlito puede usarse para una infinidad de letreros.

El Porky se puede quedar, baste adaptarlo a la era de los celulares y seguirá rindiendo frutos. Estudios revelan que la gente realmente se siente amedrentada al ver a tan peculiar porcino.

Otro de puerquito:

Cualquiera puede diseñar sus letreros. Anímese usted a hacer los suyos, y usarlos en su propia miscelánea, combi o microbus. No hay límites para la imaginación. Incluso puede hacer uso de más de una imagen, o cambiar los colores de las letras.

Casi todo es válido. Pero, por el amor de Dios, no profiera obscenidades.

2007-10-22T01:56:00.000-05:00

Adaptación del juego para que los personajes sean mis amigos

El chiste más gracioso de la historia

2007-10-17T10:57:00.000-05:00

Disney, Budismo y Taoismo

2007-10-07T11:01:00.000-05:00

1. En El Pato Donald y el Budismo Zen, Jodorowsky plantea esta historia, de uno de los comics de dicho pato:

El jefe de los bomberos invita al Pato Donald a formar parte del cuerpo de voluntarios. Se lo cuenta a sus sobrinitos. Estos también quieren participar, pero su tío, considerándolos unos bobos, los obliga a quedarse en casa. Le dan un equipo con la condición de que al escuchar la alarma salga inmediatamente con él hacia el incendio. Si llega puntualmente recibirá una medalla de cobre. El pato, orgullosamente, vacía un cofre diciendo que le servirá para guardarlas medallas que va a ganar. Esa noche suena la bocina pero el pato no se despierta. Sus sobrinos lo sacan del sueño. El pato se lanza hacia el incendio olvidando el casco, luego el hacha, luego los pantalones. Cuando logra equiparse ya es tarde. La casa que quería apagar es un montón de escombros y los bomberos ya se han marchado. Al día siguiente lo llama el jefe y le da un puesto menos importante. Le han quitado el hacha y en su lugar le encargan un pequeño extintor. En la noche vuelve a sonar la alarma y el Pato vuelve a quedarse dormido. Lo despiertan sus sobrinos. Esta vez se viste con mucho cuidado pero en su apresuramiento, en lugar de tomar el extintor, agarra una bomba de insecticida. Al tratar de apagar el fuego hace que éste se extienda más. Al otro día el jefe lo rebaja aún de categoría. Ahora apagará el fuego con un costal. Sus sobrinos para ayudarlo deciden organizar en la calle un pequeño incendio para que el tío no se sienta tan deprimido y trabaje. El Pato, mientras tanto, encuentra un paquete de cohetes y los guarda en un bolsillo por estimarlos peligrosos. “Tío, ¡hay un incendio en la calle, debes tomar tu costal y salvar la ciudad!”. El Pato apaga la pequeña fogata pero se le incendia la chaqueta. Corre a su casa. Estallan los cohetes. El salón comienza a incendiarse. Los niños traen una manguera y apagan el fuego. Llega el Jefe de Bomberos y los admite en la compañía. Esa noche al sonar la alarma, los niños se despiertan y gritando “¡Hay que ir deprisa! ¡Ningún obstáculo nos detendrá!”parten hacia el incendio en un modernísimo carro equipado con todos los adelantos, mientras de pie, en la calle, con su miserable costal en la mano, el Pato Donald los ve alejarse, murmurando “¡Tienen mucha suerte!”.

Interpretándolo a la luz del budismo zen, el hacha que en un principio le dan al pato, representa el bastón de los maestros zen, símbolo del Yo original. Luego, cuando Pato Donald recibe el llamado místico, peca de orgulloso: antes de pensar en la obra que debe hacer, ya está pavoneándose con la medalla que por ello recibirá (además de que piensa guardar sus medallas en un baúl, símbolo de su ego cerrado).

Los sobrinos -añade Jodorowsky- representan la lucha generacional, son el nuevo pensamiento colectivo, tres mentes unidas mejor que una, pensar en lo social antes que en lo individual. Ellos son quienes despiertan al ególatra, son los que piensan en apagar el incendio y no en su logro individual.

El Koan 44 dice: El maestro Pa-Tsiao dice a los monjes en su sermón: “Si tenéis un bastón, os doy el bastón. Si no tenéis bastón, os quito el bastón”. En la historieta del Pato Donald sucede algo análogo: el jefe de los bomberos le va quitando herramientas al Pato Donald, le quita porque "no tiene" el pensamiento superior. Los sobrinos sí "lo tienen", y les dan más: les dan un camión completamente equipado.

¡Pobre Pato Donald! Todo se le irá quitando, porque, aferrado a sus concepciones mentales anquilosadas, espera que le den, sin trabajar por lograrlo.

¿Y cómo lograrlo? El camino para el Pato Donald está trazado en el cuento: debe dedicarse a limpiar su baúl, arrojando de él todas las medallas de cobre.

2. Blanca Nieves, en el intento por alcanzar el Tao, pide ayuda a sus siete viejos amigos, ellos componen una canción:

Cuando no hay tiempo para postear, pon los comentarios que llegan a tu blog

2007-09-14T12:47:00.000-05:00

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Entrevista exclusiva con la virgencita de Guadalupe":

Idiota!
Esta entreista o escrito q hiciste es no tener temor a Dios!, Ya te acordaras el dia que lo tengas frente a ti... dandole cuentas de lo q hciste y fuiste en tu Vida!, y la cara se te a va a caer De Verguenza.
Dios siempre estara ahi para perdonarte Eso si.
Ojala aprendas a respetar las Cosas sagradas, y un dia recapacites sobre todo lo
que hablas aqui.
El internet no es para escribir estupideces como esta!.. Si no para Educar, Informar, Etc.

Que mas quisiera Yo tenerte enfrente para darte un par de Bofetadas!
TarugOO!!
Que Alma y que Vida tan Vacia.
Que perdida de Tiempo Contigo
Haz algo de provecho!!
Si no crees en Dios o la Virgen,
Se te Respeta!
Pero no juegues asi!!
Es una Burla y falta de respeto grandisima!!

See YOU!!
Dios y la Virgen te Acompañen siempre!

Pavarotti

2007-09-06T23:50:00.000-05:00

Los críticos más afanosos de Pavarotti, admiten que don Luciano fue una voz privilegiada, un icono de los tiempos modernos, mas alegan que un gran defecto le impedía ser el más grande tenor de nuestros tiempos: Pavarotti tenía una lengua tamaño promedio, o incluso más pequeña que el ciudadano común y corriente. Es bien sabido que un artista, si se precia de serlo, debe poseer una lengua de tamaño más que generoso (podemos mencionar, por ejemplo, a Gene Simmons).

A mediados de la década pasada, Pavarotti se animó a entrarle a un proyecto exitosísimo, reconocido en todo el mundo, pero a la vez tildado de populachón y de mal gusto por el mismo grupo de críticos. Se trata de Pavarotti & Friends.

Sean peras o sean manzanas, no pueden negar que Luciano Pavarotti humanizó la ópera. A la hora de pasar cuentas a la Historia, a este señor hasta le van a quedar a deber.

Notitas de todo México

2007-08-21T16:20:00.000-05:00

Estudios sobre movimiento

Tras siete años de estudio, Otis Schindler —prestigioso investigador alemán—, ha reportado el mayor de los avances en las investigaciones sobre la dinámica de movimiento de personas en los transportes subterráneos.

Gran parte de sus estudios se llevaron a cabo en la ciudad de México, específicamente en el Sistema de Transporte Colectivo Metro. ¿En qué líneas? Nada menos que en la uno, la dos, y la tres.

Uno de los principales factores de la atascadez en el metro, comenta, lo podemos observar en las escaleras eléctricas. La gente comienza a circular en ellas como se ilustra en la figura 1.

Figura 1: Escalera eléctrica, avance normal.

Sin embargo, el tráfico se entorpece cuando dos personas se quedan paradas sin dejar avanzar a quienes vienen detrás (figura 2). En palabras de Schindler “Pero a quién se le ocurre estorbar en ambos carriles y no darse cuenta de ello, Scheisse! [¡carajo!]"

Figura 2. Escaleras eléctricas. Con dos estorbos.

El trabajo que desarrollará próximamente junto con su equipo de investigación, tendrá la finalidad de analizar el perfil psicológico de tales personas que bloquean el paso en las escaleras eléctricas.

Comercial Mexicana

A finales de este año, Comercial Mexicana, como parte de su estrategia de posicionamento, lanzará a la venta una serie de productos bajo la marca Comercial Mexicana. Dichos artículos serán principalmente ropa y calzado para jóvenes.

El artículo más interesante de esta nueva generación de productos es, sin duda, la línea de tenis, competidores directos de Converse:

Comers. Les auguran gran éxito.

Estados

Varios estados de la república se preparan para el paso de Dean. Entre ellos, Campeche, Veracruz, Yucatán y Quintana Roo son las entidades que preparan refugios y establecen planes de protección.

Un amable lector nos envía una impresionante foto del Huracán:

Impresionante foto del Huracán

Jueguen conmigo

2007-08-20T13:21:00.000-05:00

Tiempo, cada vez alcanza menos. Un día de estos este blog volverá con todo. Mientras juguemos con un jueguito que hizo mi cuate Julio. Se trata de que usen su mamadez para combatir conmigo en venciditas.

Y otro más: aparezco en mi faceta de metalero, en todas mis modalidades greñudiles.

Nuevo billete de a 20

2007-08-13T12:05:00.000-05:00

Lo presentaron hoy. También es de plástico. Sigue valiendo 20 pesos. El billete anterior era horrible, y el nuevo lo sigue siendo.

Bueno, se preguntarán por qué cambiaron el aguilita tan bonito:

"Soy propaganda izquierdista"

- "Ah, sí cierto, qué coincidencia que también la usa AMLO"

Cualquiera de los dos billetes, el nuevo o el viejo, es terrible. El secreto es quitar a Juárez. Para el próximo concurso para el diseño de los billetes, yo le voy a entrar:

Junto con nuestro viejo conocido, el No Estoy Borracho:

Aunque, recapaciten, se harían un poco complicadas las mordidas a los de tránsito:

- Uuuy, jóven esto le va a costar una multota.
- ¡No, oficial! Le juro que no estoy borracho, mire si quiere le doy un No Estoy Borracho y todo arreglado.

Feliz Cumpleaños

Beto cumplió el sábado 24 años. Salud.

El Universal: «Retirará Mattel México 14 líneas de juguetes por contener pomo»

2007-08-06T16:14:00.000-05:00

Elefantes

2007-08-03T15:14:00.000-05:00

Para algunas civilizaciones los elefantes son sagrados. Hay otras civilizaciones, menos civilizadas, que los matan para hacer con ellos carnitas, carteras y chalecos de elefante.

De cualquier forma, algo intriga a civilizados y poco civilizados. Estos simpáticos animalotes son muy parecidos a nosotros: hacen el amor, ven películas, van a conciertos, se declaran la guerra, juegan a ver quién llega más lejos los escupitajos, se regalan flores y tienen su propio sistema social.

Sin embargo, aún tienen una gran desventaja. Los elefantes, señores, no se pueden hacer huevos. Hablo en los dos sentidos posibles: por un lado, la forma de sus pesadas patotas impide que se puedan pintar garritas unos a otros como señal de desaprobación o desprecio; y por otro lado, jamás hemos visto documentado que un elefante sea capaz de tomar un sartén y freírse dos huevos de avestruz o siete de gallina.

"Humanos" -dicen algunos de los elefantes más notables- "usen sus manos para hacerse huevos, pero además estrechen la mano de otros humanos notables, escriban la mejor novela y la mejor canción jamás escritas".

Mascota

2007-07-26T12:26:00.000-05:00

El instituto del deporte del DF busca nuevo logo y mascota, nuestra tarea es descubrir a la mascota oculta. Juzgando por la sombra, ya tengo mis posibles mascotas.

Fantasmín el deportista. Perfecta mascota para las justas deportivas donde la cosecha de medallas es pobrísima. Ventajas: Convertirla en botarga es baratísimo.

Las bases del concurso están en http://www.deporte.df.gob.mx/concurso, tienen hasta el 14 de septiembre para hacer su logo y/o mascota. Suerte, campeones.

Preguntas que me hacen en la calle

2007-06-22T19:08:00.000-05:00

Pobreza extrema

2007-05-06T20:08:00.000-05:00

Problemas

2007-05-03T05:32:00.000-05:00

Mi computadora tiene un virus bien chistoso. Tergiversa información de los periódicos con las cosas que estoy haciendo en la pantalla.

Hace algunos posts les platicaba que mi Word no encuentra en el diccionario la palabra vagina y como alternativa me ofrece poner nobel colombiano. Pues bien, creo que desde entonces esta computadora ha adquirido nuevas mañas.

Estaba haciendo mi reporte mensual de trabajo (cuánta azúcar se desperdicia al mes por las horas pico), y todo pasó sin algo digno de mencionar. Cuando firmé la hoja de presentación no me di cuenta, pero ¿va usted a creer, amigo lector, que el Word me cambió mi nombre, Alberto, por Aborto?. Lo peor es que así la había mandado a imprimir y no me di cuenta, ahora soy el hazmerreír de todo el changarro. Y con lo que odio darles motivos para burlarse.

Básicamente lo que sucede es que detecta alguna palabra parecida a aborto, y aprovecha para sustituirla de inmediato, sobre todo si se trata de una frase que pueda adquirir un tono gracioso.

El incidente se ha repetido en varias ocasiones. Recuerdo un par de ellas, mientras cubría una nota deportiva para el periódico de la colonia.

Y otra más, cuando hacía un panfleto de divulgación para la iglesia.

2007-04-25T16:08:00.000-05:00

Entretenimientos 3 en 1

2007-04-12T23:44:00.000-05:00

Diviértase sin salir de su casa. Sin tener que hacer cola para las playas del DF y sin ir apretujado en los autobuses que lo llevan al mar.

Pasatiempo A
Instrucciones:
1. Compre una vaca alcancía. He aquí algunos ejemplos.
2. Métala en una bolsa de plástico, póngala en el suelo y písela con enjundia.

3. Separe cuidadosamente las piezas y comience a pegarlas. ¿Apoco no se siente bien arqueólogo restaurando tepalcates?
Nota: Puede usar algunos de los materiales aquí recomendados.

Nota 2: Intente no dejar grietas.

4. Ante los excelentes resultados, pruebe con diferentes objetos:

Pasatiempo B
Adivine qué tiene de especial este post y recibirá una pelota playera a vuelta de correo.

Pasatiempo C
Juegue con su pelota playera.

Periodistas

2007-04-12T12:57:00.000-05:00

El joven Dragoberto Rojas, obsesionado con la menstruación de su novia, entró con mucho entusiasmo a cursar la carrera de periodista. Muy tarde cayó en la cuenta de que el periodismo nada tiene que ver con aquella sustancia que emanaba de su novia cada mes.

Afortunadamente hay otro tipo de periodistas, los que siempre lo quisieron ser, aquellos que ya lo traen en la sangre... emm... bueno, ya me entendieron.

La Chilangelina se aventó un recado bien bueno:

Recado del orgullo periodístico

Instrucciones de mi shampoo

2007-04-09T23:54:00.000-05:00

Aplique sobre el cabello húmedo

Déjelo actuar 2 minutos

Enjuage y repita si es necesario

Felices ganadores del concurso Aparezca en el diccionario

2007-03-27T15:47:00.000-06:00

Aquí algunos de los que ya forman parte de un diccionario. Gracias a los que enviaron sus datos. Hay quienes deben esperar un par de días más, sean pacientes.

Aparezca en el diccionario

2007-03-18T16:34:00.000-06:00

Haga un Homero y aparezca en el diccionario. Envíe su definición y foto a beto_oliva@hotmail.com y recibirá a vuelta de correo electrónico la imagen de su definición: póngala en su blog y en mil lugares más.

Islas

2007-03-12T02:00:00.000-06:00

No hay mejor lugar para salir de la rutina que las Islas Sandwich del Sur. Dicen que ahí, igual que en Rand McNally, la gente usa sombreros en los pies, y los sandwiches se comen a la gente. No hay nada más falso: los emparedados son de lo más dóciles.

Encima de tan deliciosas viandas que hay por toda la isla, la gente se para a pensar y escribir sobre lo odiosos que son los martes y los viernes. De vez en cuando, un sandwich se para y camina por toda la isla para estirar las piernas. No se vaya a asustar: es un ejercicio común.

Cada visitante nuevo se pregunta: ¿Cuál es la utilidad de una isla llena de sandwiches? No se fijen en los sandwiches -les contestaría yo- fíjense en los coches de su ciudad... ¿Cuál es la utilidad de tantos coches en las ciudades?

Propongo cambiar el anticuado sistema de automóviles por un sistema de sandwiches. Aún no sé bien cómo va a funcionar, pero aprovecharemos que los sandwiches contaminan menos que los coches, y que se pueden hacer de más pisos que aquellos.

¿Ya se imaginó viajando en un sandwich de tres quesos? Inténtelo. Nada mejor para el lunes.

Martes

2007-03-06T09:07:00.000-06:00

Cuando Al Qaeda llegue a México

2007-02-21T18:30:00.000-06:00

Este blog se toma una semana de vacaciones. ¡Hasta entonces!

Rápida comprobación matemática de la existencia de Dios.

2007-02-19T16:13:00.000-06:00

Sólo multiplique 10,020 (es como el pi de las religiones, la razón fe/esperanza

constante en todos los dioses) entre dos.

10020 ÷ 2

Resultado: 5010.

¿No lo ve? Volteé su calculadora...

¿Añadimos drogas?

Próximamente: Rápida comprobación matemática de la existencia de "GOL" y "EL BEBE"

De nada.